“师傅，他长得那么漂亮，怎么会是妖精呢？”

躺在床上，有些无所是从，脑子里即活跃又疲惫。回来这么久还没有仔细总结这两两年，可静下心来从前的得失很重要么?不敢再思索下去，怕又是个自己给自己设下的思维怪圈。思考下去只会当了回忆的困兽。只能用得之我幸，失之我命之类的话语宽慰自己。

国庆还是跟两年前一样，中秋也一样。一切都没变，好像这两年的记忆是凭空出现的，我似乎还是那个潦倒不堪的青年。是颇具禅意的，一沙一世界，一叶一菩提，在这里只是过去了一瞬的功夫，我不知怎么的已经在平行时空过去了两年。于是，往昔，今昔，都像梦一样。这感觉像是去沙漠寻宝却意外迷路的人，刚开始的时候还知道自己从哪里来到哪里去，要做什么。可等到山穷水尽的地步，什么从哪来到哪去都忘了，什么财富金钱都忘了，剩下的只是不想死。我也一样，如今我什么记忆都如幻似真记得模糊一片，只剩下一种信念，一种不可道也的信念。于是一切除此之外的东西都像被黑洞吸进去的物质，被拉扯的只剩下物质组成的微粒。

忘记了么，从未忘记。却又不知从何说起。只是在每个突然惊醒的清晨，某个热血翻腾的瞬间，我知道有那么一个地方，我真的存在过，我在那个地方哭过笑过，迷茫过坚定过，开心过失落过。这一路走来只有现在才是无悔的。那里的岁月是把刀，砍光了我所有血肉之躯的棱角，于是我血流如注，痛苦不堪。我对它感激涕零，同样我也对它讳莫如深。

爱而不得，是最难过的事情。然而单身这几年我只弄明白了一件事，对于我而言，无爱不欢宁缺毋滥大概是最真实的写照。我宁可孤独到死也不会因为爱情之外而和一个人在一起。在孤独之初，当然是悲愤异常，也时常自暴自弃怨天尤人。为何给我如此年轻就要如此孤苦。日日思索，依旧不得结果，终日惶惶。可是忽然就是有那么一天我忽然明白了，不记得因为什么，不记得是谁提醒我。统统都不记得。唯一记得的就是，如果一个人把爱情当作信仰，那么注定永远也不会得到。别问我为什么，哪个和尚真正见过佛祖，哪个道士真的见过太上?哪个基督真的见过耶稣?我刚刚登上山顶，转眼又遇火坑，很明显这是自己选择的，自己为自己量身定做的，自己挖的火坑死也要笑着跳。我没犹豫过，所以我至今还在坑里，我也曾想过什么时候才能在这自己挖的火坑里跳出来，也许要等到下个能让我奋不顾身的人，也许永不会有那么一个人。那么又有何妨呢，信仰与梦想的不同之处就在于，梦想是能实现的，而信仰是用来坚守的。

从前没离开的时候，这山山水水，鸟树鱼虫，统统都是梦魇。等真的离开了，走远了这些又都是思念，牵挂。所以啊，失去的永远是最好的，如果我问你你碰到最好的了么，你说还没有，那你还没有失去。我失去了视若珍宝的自由，换来了更完美的自己。值得么?我不知道，剩下的交给岁月。这几年走下来每一步开始都是这样。后悔么?不后悔!我用努力换天分。

微博上的鸡汤说，你要相信这世上总会有一个人会穿越重重人海，克服重重苦难来见你。可另一条微博却说，当你一个人熬过了所有苦难就不会再爱上谁了。于是两两抵消的作用下仍然还是从前的样子。所以啊，我们要努力努力不知疲倦的努力，直到我们的闪光点可以盖过那些让人望而却步的不足。比如说，要不是他如何如何当我男朋友真的挺好的。写到这，忽然有点心酸的想爆粗口的感觉。事实大多都是如此，换做几年前每每想到这我都会无比失落，让后抽支烟叹口气，去他妈的什么都不想安心打一把游戏，一把不行就再打一把。可是现在我把烟戒了，每次想到这种问题我都会听首歌或者看本书，跑跑步。岁月不饶人，我的青春已经接近尾声了。

今何在说，有的人为了不再失去而失去了所有。刘同说，你的孤独虽败犹荣。卢思浩说，躲得过对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街。哈桑说，为你千千万万遍!村上春树说，这世上除你之外我别无所求。崔斯坦说，我是你的摆渡人。路遥说，人在追求美好和幸福的路上付出多大的代价都是值得的。海子说，今夜我不关心全人类我只想你。李师江说，也许等我们七老八十才能放胆对爱情说个一二吧。

基于青春基于爱情，就这样吧。人总要学着自己长大，为自己的心找一个家。

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